Radiomedverkan

Jag och mina texter lät sig höras i inte så få radioprogram i P1, P3 och P4. Radio Match 105,1 Megahertz upplät tid åt mina texter och av mig valda musik drygt 50 gånger.
Jag hade en idé på en serie radioprogram betitlad ”Land av tusen danser” och jag presenterade den på P4 i Jönköping, eftersom där var jag redan känd och jag tänkte… Men svaret lät vänta på sig och lät vänta på sig… Så tog jag trappan upp till Radio Match 105,1 Megahertz och frågade efter stationens chef. Jag blev hänvisad till stationschefen Erica Leven och hon lotsade mig vidare till vd:n Kurt Hård.
Kurt lyssnade på mitt förslag, tyckte att det lät OK, dock ville han få lite mer kött på benen innan han skulle säga bu eller bä och jag fick traska tillbaka till Erica som fick lov att spela in ett pilotavsnitt…

Signaturmelodin tog Wilson Pickett hand om även om Chris Kenners Land of a Thousand Dances framfördes av åtminstone 25 andra starka artister så som Bill Haley & His Comets, Little Richard, Tina Turner, Patti Smith, Cannibal & the Headhunters, The Walker Brothers, The Mummies, Sam & Dave, The J. Geils Band, Ted Nugent…
Mina korta, inte så sällan absurda eller ironiska kåserier kunde handla om precis vad som helst: reklamens makt, kärlekens och hatets betydelse för interpersonella relationer, men oftast beskrev de en smula skruvade minnen från Kerstins, Katharinas, Aleksandras och mina långa och korta resor världen runt som vi hade glädje att åtnjuta i varandras sällskap.
Några exempel:

Kan man ha grisar på banken?
Frågan låter absurd, men bara på våra breddgrader. Knappast på Papua Nya Guinea. Där används grisar nämligen som betalningsmedel. Inte alltid och inte överallt, men i tillräckligt stor utsträckning för att man där skulle kunna ha TV-programmet ”Våra Grisar Special” och ”Stora Grisar” med en lokalutgåva av Magnus Briggert. Om de nu där hade TV. Oftast används grisar som betalningsmedel för så kallad kompensation. Exempelvis om någon dödar någon, så kan den dödes familj döda den som dödade någon i hans familj. Men det är inte säkert att den enes död alltid måste följas av flera mord. Man har ju grisar. En vanlig människas död kan kompenseras med 15 grisar. Några stora och några kultingar. Den som har grisar, han eller hon har allt. Han kan köpa ut inte bara de döda, utan även de levande. Nästan lika bra som grisar är kvinnor eller närmare sagt döttrar. För att kunna gifta sig, måste man ha grisar för att betala brudens föräldrar, kompensera dem. Familjer med många flickor kan vara nästan lika rika som dem med många grisar.
Man kan bli dödad för en mängd olika företeelser i vissa delar av Papua Nya Guinea. Den allvarligaste överträdelsen dock är om man tar någon annans hustru, någon annans land eller någon annans gris. Då är döden annalkande. Och inget kan vara värre än att inte kunna betala en kompensation. Med grisar.

Musik: Pink Floyd: Pigs on the wing (Part 1) från LP:n Animals

****

Mitt möte med livs levande kannibaler på Papua Nya Guinea

Papua Nya Guinea är hos den breda allmänheten mest känd för sina Paradisfåglar som även Sten Bergman tog med sig till Sverige, och så för sina kannibaler. Jag har mött både dessa exotiska fåglar samt dessa människor med något osvensk diet. Jag till och med bodde och sov hos de sistnämnda.
Beslutet att flytta till en kannibal var inte lätt. Jag är en man med panisk rädsla för att inte bli omtyckt. Och känner jag att jag inte gav det bästa intrycket vid första mötet, gör jag allt för att bättra på min image vid nästa möte. Men i umgänget med kannibalerna finns inte denna andra chans. Tänk om jag inte kommer att smaka så att jag tilltalar de kannibala smaklökarna? Det är något som jag inte skulle kunna förlåta mig för så länge jag lever.
Jag är en bra kock, är mycket intresserad av god mat och har medverkat i två rätt så exklusiva kokböcker. Denna min yrkesmässiga iver över att få veta mer om det nya köket, vann så småningom över min ovannämnda rädsla att inte kunna vara till lags. Jag ville undersöka hur kannibalerna äter sina rätter. Råa, stekta, kokta? Marineras de och i så fall i vad? Skall köttet vara välhängt, eller konsumeras det direkt, innan det hinner kallna. Och vilka bitar smakar bäst och vem får dem? Hövdingen eller någon av hans många fruar? Och vad gör de med inälvorna? Töms de innan de äts, eller använder man de till korvar? Och hur smakar människan? Kan man blanda två helt olika människor med varandra? Människor som kanske inte ens tyckte om varandra. Smakar en söt människa likadant som en sur? Är en sportig typ att föredra framför den mer intellektuella typen. En drinkare och rökare, hur smakar de? Och små barn är de att föredra framför sega gubbar? Vad är bättre, kvinnans bröst eller mannens testiklar? Blir jag bjuden på en bit? Blir det min egen bit? Vad skulle jag föredra att man skär den ifrån? Kock är ingen lätt sysselsättning. Det är ett kall. 
Tänk om det blir en ny mattrend? Den fattiga delen av världsbefolkningen skulle säkert kunna bidra med råvaran. Kan de sälja transplantationsorgan till sjuka, kan de knappast vara så hårdhudade att de inte säl­jer till de som tycker om ett lite annorlunda kök.
Jonathan Swifts A Modest Proposal for preventing the Children of Poor People from being a Burden to their Parents, or the Country, and making them Beneficial to the Public omfattade rätter tillrättalagda bara på små barn. Mina recept skulle omfatta rubbet. Under en ekonomisk kris får man inte vara för kräsen. 
Papuaner är ett mycket vackert folk. Inte minst männen. Ståtliga och muskulösa. Arnold Schwartzenegger skulle kunna röra sig fritt bland dem utan att någon skulle märka att han inte är inföding. Den som känner till en bodybuilders diet vet hur mycket protein en sådan muskulös kropp behöver för att byggas. Massvis med ägg, proteinrikt kött, rent sojaprotein. Det finns knappast några bodybuilders som är vegetarianer. Ja det kanske finns några sådana men då ser ingen på dem att de är bodybuilders. I Papua Nya Guinea äter ingen sina grisar, liksom vi inte äter våra pengar. Och det finns nästan ingen fisk i de geologiskt unga floderna. Kasoari, stora strutsliknande fåglar, äter man inte heller eftersom ägandet av dessa höjer ägarens status. Med andra ord Papuaner äter nästan uteslutande vegetarisk kost. Fast inga ärter eller bönor. Allt är riktigt proteinfattigt. Och ändå är de mycket muskulösa...
Åtta dagar bodde jag hos ett papuanskt muskelberg och åt hans sötpotatis morgon, middag, kväll. Till slut var jag så svag att jag knappt orkade flytta därifrån. En gång överlämnade vi 15 grisar till en familj, på grund av att muskelberget slagit ihjäl deras son med en yxa. Det hölls ingen begravning. Jag satsade allt på ett kort och frågade min värd om han åt upp den han dödade? Du behöver inte va rädd, vi äter inte människokött nuförtiden svarade han och hans muskler spelade som Arnold Schwartzenneggers när han senast korades till Mr Universum. Jag tror att det var min iögonfallande rädsla att inte kunna behaga som gjorde att jag inte blev bjuden till bords. I en gryta. Kannibalism är ett sätt att förstå människan.

Musik: Toto Coelo: I Eat Cannibals


                                        ****

Land där män kan våldtas

En av Märta Tikkanens romaner heter Män kan inte våldtas och jag som tror på allt jag läser, levde med denna villfarelse om mannens ovåldtagbarhet ända fram till denna sommar då jag var med om något helt annat. Men först en definition av våldtäkt, när det gäller män. Att det går att tvinga en man till oral och rektalsex är oomtvistat. Men kan man våldta mannen så att han genomför ett penis-vagina- samlag utan att våldtäktskvinnan använder sig av någon drog? Jo då, no problem. No problem at all.   
Att jag viskar är på grund av det som jag tänker berätta om Trobriandöarna är min hustru ovetande om. Hon värnar om mig och min mentala hälsa och hon är övertygat om att jag på mina resor aldrig ut­sätts för större äventyr än att jag inte blivit serverad köttbullar med lingonsylt på några mindre civiliserade ställen i världen. Jag vet dock att resande kan erbjuda större överraskningar än det.
Ta exempelvis Trobriandöarna, en ögrupp som tillhör Papua Nya Guinea.
Trobriandöarnas huvudö Kiriwina kallas för Kärlekens ö av Europeer. Detta är inte helt obefogat. De attraktiva kvinnorna på ön går klädda i bara korta gräskjolar. Och fria är de också. Oblyga väntar de inte passivt på sin tur att få sig en dans. Tvärtom. Den trevliga drag­kamp­en mellan två grannbyar kan exempelvis gå till så att kvinnorna från varje by lockar till sig motståndarlagets män in i buskaget, så att det till slut bara är det mjuka repet kvar på kampfältet. De sexuella sedvänjorna på ön är nämligen en smula annorlunda än i ett kristet och AIDS-plågat Europa. Från och med att pojken eller flickan kommit in i tonåren, uppmuntras de att ha så många sexuella partners som möjligt för att slutligen välja den som passar bäst. Men även gifta par kan njuta av ohämmad promiskuitet, inte minst under öarnas skördefest som är något mer orgiastisk än svenskt midsommaraftonsfirande. Trots detta finns förvånansvärt få ”oäktingar” på denna ögrupp, vilket än en gång bevisar att psykologer är viktigare än gynekologer. Allt är psykiskt nämligen och något är psykosomatiskt. Och eftersom människorna på Trobriandöarna inte tror att det finns något som helst samband mellan samlag och barnafödande blir de inte heller gravida så där hux-flux som europeiskor. Liksom de kristna som tror på obefläckad avelse, tror Trobriandöarnas folk att en barn-ande tränger sig in i den utvalda genom hennes huvud.
Trobriandöarnas språk avspeglar naturligtvis deras inställning till människans viktigaste organ. Deras variation på sexuell terminologi förpassar Inge och Sten till stenåldern på området. Ta genitalier: Kvinnliga heter wiga, wim och wila beroende på om det är min wiga, din wim  eller hennes wila. Mannens bästa vän fick heta kwiga om den är min, kwim om den är din och hans kallas kwila. Påhittigt eller hur? Att förväxla vem genitalierna tillhör, mig, dig eller en tredje person, är så gott som omöjligt. Identifikationen är lika säker som ett 10-siffrigt personnummer.
Även Trobriandöarnas folklore och sånger är enastående påhittiga och upphetsande vulgära. Sångerna går under namnet mweki och är mest avslöjande när de sjungs under skördefesten yam.
Under denna festival är det mesta uteslutande damernas. Då drar kvinnorna ut på raid och våldtar allt och alla som behagar dem. Nu är ni skeptiska kanske och undrar hur de gör? Jo de opererar i grupp. Några håller offret, andra stimulerar det med världens avskyskönaste smekningar. Deras nakna kroppar slingras om offret och de gnuggar sina kön mot den våldtagnes nyp- och luktorgan. Deras sinnliga argumentationsteknik verkar vara beprövad. Då bestiger våldtäkts­kvinnan gränsle sitt offer i en segerviss orgie.
Det kan inte vara lätt att vara man på Trobriandöarna. Och så har de inte ens köttbullar och lingonsylt.

Musik: James Brown och and Betty Jean Newsomes: It's a Man's Man's World med James Brown.                        

****

Färgens betydelse

Från Nya Guinea flög jag till Australien och landade i Cairns. Utanför flygplatsen stod jag ungefär en minut när en taxi stannade bredvid mig. Den var svart. Den vackra kvinnan som körde den var mörkhyad, helt klädd i svart och jag fick snart erfara att hon även körde svart. ”Vart skall du?” frågade hon? ”Vi får se var vi hamnar”, svarade jag i den mörka natten och kände hennes magi. Svart magi. Jag tog fram en påse lakrits och bjöd på. Gillar du svart mat, frågade hon. Svart mat, upprepade jag. Svart mat svarade hon och jag insåg att jag accepterat att bjuda henne på Cairns exklusiva Chat Noir. Borden var av mahagony, belysningen var dunkel. Vi började med svart kaviar på kavring och urkärnade svarta oliver. Hon beställde filé av svart havsabborre med svarta bönor och till det en flaska Schwartze Katze. Jag föredrog en biff av svart Angusttjur stekt i svart smör och garnerad med svart tryffel. Till det ris. Svart så klart. En flaska väl kyld Pin Noir tillkom. Till efterrätt beställde vi svartvinbärssorbet, kaffe och en chokladtårta. Isn't black beautiful, frågade hon med mörk röst och hon visste att hon skulle få ett positivt svar även från en kronisk Kukluxklan-anhängare.

Man behöver inte direkt vara nazianhängare bara för att man tycker om bruna skjortor och brun mat så som bruna bönor, knäckebröd, julskinka med glaseringssenap, köttbullar, pepparkakor, ål, dopp i grytan och vörtbröd, senapssill, nötter, knäck, ischocklad, prinskorv, falukorv, brunkål, stek sill, julmust, brunsås. Kaffe, konjak chokladkaka och cigarr.
Man skall placera handtaget på kylskåpsdörren fem centimeter ovanför golvet om man vill ha en figur som Michael Joe Jackson.

Musik: Crazy Al Jancovich: Fat boy


****

Att leka tillsammans

Och nu en liten lek. Den heter ”Sköldpaddans dans” och den lämpar sig mest för arbetslösa. Anatalet lekdeltagare kan variera, beroende av konjunkturläget. Till leken behövs fem färska ägg som föreställer sköldpaddans ägg.
Äggen läggs på golvet, alla intill varandra. En av deltagarna utses till sköldpadda och står böjd över äggen för att skydda dem.
De övriga deltagarna försöker nu ensamma eller i samlad trupp, knycka äggen. Var och en av deltagarna har en medelstor sten i sina händer och de skall kasta stenar på sköldpaddan. Fast var försiktig, eftersom om något av äggen går sönder, måste leken avbrytas och det roliga tar därmed slut. Sköldpaddan låtsas att skölden skyddar mot alla träffar och företar små dansanta steg över äggen. Om någon av äggtjuvarna blir tagen av sköldpaddan får tjuven vara sköldpadda och sköldpaddan vara tjuv om krafterna räcker till. Och så håller leken på till dess att alla äggen stulits. Därefter göms äggen på olika ställen i EU-länderna. Den som sist var sköldpadda ska nu dansande leta reda på äggen. Denna liksom andra pedagogiska lekar är inte bara väldigt kul för de flesta som leker den, den stärker även hela nationens sammanhållning. Börja leka nu! och glöm inte dansa...   

Musik: Pink Floyd: Dogs från LP:n Animals

****

Ett bevingat ord som alla ville ha

Ni minns väl affischerna med Hennes och Mauritzs sköna damer i Hennes och Mauritzs sköna kläder. Många tyckte om affischerna och många tyckte att de borde försvinna. I kampen mellan ”Nej” och ”Ja” brukar Nejsidan vinna. Åtminstone när det gäller Hennes och Mauritzs affischreklamkampanjer. Eller känner ni till en enda Nejstämplad affisch som fortfarande hänger kvar där reklambyrådistributören ursprungligen satte upp den? Faktum är att till och med de som tyckte om affischerna, hjälpte till att plocka ner dem. Ja, faktiskt till och med innan tidsfristen för den stipulerade nedtagningen trädde i kraft. Jag vet hur detta känns: Ta exempelvis en av mina döttrars egenmuntligt framställda bevingade ord Dumma byxa ut och gå när man nappar på en tå!
Har ni sett det på någon reklampelare på sistone?

Musik: The Beatles: Nowhere Man

****

Några andra rubriker på mina betraktelser 

    • Ett land där det är attraktivt att anlita svart arbetskraft kan knappast tillhöra länder med hög levnadsstandard.
    • Där psykologer och socialarbetare är lösningen på de flesta problem, måste problemet i de flesta fall heta sjukdom och depression.
    • I ett hem där ljusstake anses vara en attiralj som står framme året om, tycker man att begravningar är roliga tillställningar.
    • I en äkta demokrati räcker det med en dagstidning. Och helst bör tidningens ägare också vara tidningens chefredaktör och ansvarig utgivare.
    • En videoapparat bör ha en välfungerande stillbildsfunktion. Då kan den användas som ett fotoalbum.
    • Sniglar skulle fungera bättre om de bytte ut sina an­tenner mot parabolantenner.
    • Benfritt kött får man från benfria djur.
    • Choklad och karameller är de viktigaste matvarorna. Därför bör de stå längst fram vid butikskassorna, för att även barn skall märka när föräldrarna slarvar och glömmer att köpa dem.
    • Det är på hösten män tappar håret och blir flintskalliga.
    • Igelkottar på framfart är en fara för bilismen.
    • Jakt är ett bra tillfälle för vilda djur att leka kurragömma med jägare.
    • När en orm är liten, kallas den mask.
    • Kameler urinerar aldrig. Det är därför de så sällan dricker.
    • Det är bara gifta fåglar som har en ring runt foten.
    • De första tänder som man får heter mjölktänder, senare får man osttänder. De heter så på grund av alla hål man får i dem.
    • Vikingarna utrotades av överfallande utlänningar. Detta till trots att vikingarna med en sinnligt konstruerad hjälm, skyddade sina livsviktiga pannhorn.
    • Rött ylle är varmare än blått, eftersom röd är en varm färg.
    • Alla människor som vill kan bli vita. Allt som behövs är att ömsa skinn.
    • Gröna äpplen rodnar och blir röda, när de får beröm.
    • Elektriska ålar föredrar batterier framför långa el-sladdar, eftersom de har svårt att knyta upp knutar.
    • Banker borde ha en hög utlånings- och en låg inlåningsränta. Det är rika banker som man har störst respekt för.
    • Oförtjänt beröm är som anabola steroider. Skillnaden är att det inte är förbjudet.
    • Fylla igen gropen efter dräneringen, varför det? Har inte ett slott en vallgrav runt om kanske?
    • Hej det är Vladimir Oravsky. Om du väntar en stund, får du prata med min telefonsvarare.
    • Hur är det? Jo tack, det är dåligt! Det var jo roligt att höra!
    • Poliser borde ha befogenheter att uppträda som människor.
    • En del kvinnor tror sig vara emanciperade, bara med hänvisning till att de inte kan laga mat.
    • Som alla ideologier är även kvinnorörelsen be­tjänt av myter. En sådan är, att även bland kvinnor fanns en och annan Michelangelo, men att det patriarkatiska samhället stått i vägen för de kvästa.
    • Det är mycket en invandrare kan ha mot svenskar. Det mest oför­låtliga är dock att han tilläts stanna.
    • Det finns människor som hela sitt liv funderar över vad som skall stå på deras gravsten. När de dör, står där sedan ”Han dog mitt uppe i sitt arbete”.
    • Det är förbannat tråkigt att skriva alla julkort, men det är ännu mer enahanda att läsa dem man får.
    • Det finns människor som klagar över att de tvingas betala hela 2 000 kr för ett par ögonlinser när de bara kostar 2 kr i till­verk­ning. Samma människor kan inte förstå, att för en CD som bara kostar 3 kr att pressa måste de betala nästan 200 kronor. Men ingen av dessa har någonsin gjort sina egna ögon­linser eller lyssnat på ”egentill­ver­ka­de” CD.
    • En lärare som inte förför sina elever har misslyckats med sin pedagogik. 
    • Det finns parförhållanden, där den ene partnern är Sisyfos och den andre  stenen.