FARFARS HUMORHÖRNA
FARFARS HUMORHÖRNA
|
|
Gamla
historier... * Bettet...
* Trivselresan...
|
Tänkvärda
ord: * Det
är dags att ta det lite lugnare när... |
Humor:
*
-Vad säger betjänten när det går för honom? -jag kommer, jag
kommer!!!
*
-Vet ni vad samekvinnan kallar sin massagestav? - fusklapp!!!
*
-Om du har fyra saker och en skall bort...
Hustru, analsex, barn och gräsmatta.
Vilken skall bort?
* Varför är ville inte
bögen bli astronaut? Jo, rymden är ändlös...
Det
började bli trångt uppe i himlen, Så det bestämdes att endast de som
hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte
Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in
”På
vilket sätt dog du?” frågade han den första mannen för dagen.
”Åh det var hemskt”, svarade mannen. Jag var säker på att min fru
hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning.
Jag letade i hela lägenheten men kunde inte hitta honom någonstans, så
jag gick ut på balkongen.
Vi bor på åttonde våningen och där hittade jag honom hängandes på
utsidan av balkongräcket.
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna. Han ramlade ner
men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet
över räcket så att det landade på och det krossade honom.
Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så
jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft
en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade
begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax
därpå kom det en man till. 'På
vilket sätt dog du?", frågade Sankte Per.
"Usch, det var riktigt hemskt!" svarade mannen. "Jag
gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen,
när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag
lyckades dock få tag i räcket till balkongen på våningen
under,
men då kom det någon jävla galning och började slå mig över
fingrarna med en hammare.
Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste
killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara
någon minut senare kom det en tredje man.
"Berätta om dagen du dog", sa Sankte Per vanlig ordning.
"Okej, tänk dig följande; Jag sitter naken och gömmer mig i ett
kylskåp..."
"Göran,
Bengt, Agneta och Lena spelade poker ihop efter middagen.
Göran tappade sina kort. När han böjde sig ned under bordet för att
ta upp dem såg han att värdinnan inte hade några trosor på sig.
Senare ute i köket kom Agneta till Göran och sade"Jag vet vad du
såg, för 1000:- får du titta närmare!"
Det var Göran intresserad av, så de bestämde att på fredag klockan
14 passade det för då jobbade Bengt kväll.
På
fredagen träffades de och gjorde det i flera heta timmar...
Straxt efter att Göran hade betalt 1 000:- och gått ringde telefonen,
det var Bengt.
"Har
Göran varit där?", Hon tänkte efter, "Ja, men det var en
kort stund."
"Betalade han 1 000:-?" frågade Bengt. "Jo, (det var
kört, tänkte hon) det har han gjort...
"Vad
bra", sa Bengt. "Göran var uppe på lunchen och lånade 1
000:-. Skönt att han betalde igen det så snabbt!"
"Hallå, hallå, vart tog du vägen Agneta?"
Mannen som
var på dans och fick syn på den kvinnliga pärlan med
jättehärliga stora bröst på dansgolvet.
Efter en dans frågade han om han för 50:- fick bita
henne i brösten! - Nej, lägg av, stick! svarade hon.
- Ja, men om du får 100:- då?
- Aldrig i livet, försvinn!
- 500:- då?
- Jag kallar på vakterna!
- 5 000:- då?
Vilken galning, tänkte hon, men för 5 000:- kan man
göra mycket...
Okej då, sa hon. De gick undan till en undanskymd del av
dansstället.
Hon lyfte upp tröjan och knäppte upp bh:n och mannen
började att pussa, smeka och klämma på brösten.
Hon blev lite irriterad och frågade - skall du inte bita
på dem snart?
- Nej, nej det har jag inte råd med!
Den äldre
mannen åkte på charterresa till Thailand och det var första
gången han flög.
Han hörde dåligt och frågade om hela tiden när han
talade med mannen intill.
Mannen bredvid tröttnade efter ett tag på det.
När Kaptenen meddelade att de snart skulle landa, så
berättade han även att "Jag vill även varna för att
bland den kvinnliga befolkningen så har 70 % aids och 30 % har
TBC".
Den äldre mannen frågade "Vad sa han?"
"Jo, att du skall bara knulla dem som hostar!"
Tatueringen...
Det var
bögen som skulle tatuera sig. Han frågade tatueraren
"Skulle du kunna tatuera en jeep på snorren?"
Javisst! svarade tatueraren. - Kan du göra den med stora
hjul så att det syns att den är fyrhjulsdriven?
- Varför är det så viktigt? frågade tatueraren.
Jo, den skall gå mycket i skit!
Det var en
bonde i mörkaste Småland som plöjde sin åker.
Mitt på åkern fanns en stor sten som alltid förstörde
plogen. Det hade den gjort i flera generationer.
Varje år hade bonden prövat att bända bort stenen utan
att lyckas.
Men det här dagen hade han köpt ett
nytt fint spett. Han tog i och helt plötsligt så fick han loss stenen med spettet.
När han tittade ner i gropen där stenen hade legat såg
han en grotta där.
Ut ur grottan kom plötsligt en liten tomte farande. Han
verkade vara mycket vred och sade...
-Vad gör du, du förstör mitt hus! Jag har bott här
i flera hundra år! Snälla lägg tillbaka stenen.
Bonden
svarade att alla hans förfäder hade försökt att få bort
stenen som förstörde plogarna.
Bonden hade därför ingen lust att göra det.
Tomten sade -Men snälla, om du får
tre önskningar om vad du vill så kan du väl lägga tillbaka
den, men det finns ett förbehåll, sade
tomten, det är så att din granne som du
ogillar så mycket får dubbelt av vad du önskar dig.
Bonden
tänkte, att det är ju skit, grannen som har gjort så mycket
ont... men okej då.
-Först så önskar jag mig hundra miljoner kronor och
"poff" så fick han det, grannen fick till sin lycka
två hundra miljoner på sin gårdsplan.
-Och så
vill jag ha tio av de snyggaste tjejerna i hela världen, och
"poff" så hade han dem hos sig, men grannen fick tjugo av de
snyggaste...
Bonden
funderade sedan länge, han tvekade och frågade till sist tomten
-Får man fråga en sak?
-Jo, sa Tomten
-Du Tomten, gör det mycket ont att ta bort en pungkula?
* Igår meddelade
forskare att de hittat spår av kvinnliga hormoner i öl
För att bevisa sin teori lät forskarna hundra män dricka sex
liter öl vardera.
Resultatet var
entydigt, 100 % av männen gick upp i vikt, pratade oavbrutet och
kunde inte köra bil. Inga fler tester är planerade...
"Det var
en liten pojke som gick till en bordell, med sig hade han en död
groda i ett koppel.
Bordellmamman frågade honom vad han ville... Jo, jag
vill göra det med en av dina flickor!
-Nej, det får du inte sade Bordellmamman, du är för
liten!
Pojken sträckte då fram en femhundrakronorssedel åt
Bordellmamman som gjorde allt för pengar.
Pojken gick upp i huset och gjorde det han skulle på
rummet.
Han gick sedan nöjd ner genom entrén tillsammans med
sin döda groda.
Efter ett par
dagar kom han tillbaka med sin döda groda och sade: -Idag vill
jag göra det med en av dina flickor som har en könssjukdom! -Nej, det går inte sade Bordellmamman.
Pojken sträckte då fram en femhundrakronorssedel till
Bordellmamman som då visade upp honom till Maud som hade Herpes.
Efter en stund kom pojken ned från Maud.
Bordellmamman
kunde då inte låta bli att fråga honom varför han ville ha en
sjuklig flicka?
-Jo, sade pojken, när jag kommer hem så pussar jag
Storasyster, och då får hon Herpes.
-Ja, men varför skall din Storasyster ha Herpes för ?
undrade Bordellmamman.
-Jo, sen när Pappa kommer hem och Storasyster suger av
honom, då får han Herpes och sedan när Mamma kommer hem och
Pappa gör det med henne så får hon Herpes.
-Men varför... -Jo, I morgon då kommer brevbäraren och
när han gör det med Mamma så får han Herpes. Bordellmamman
kunde fortfarande inte förstå varför???
-Jo, sade pojken, det är brevbäraren som har kört
över min groda, så då får han sitt straff!!!"
Skogshuggar-Arne
gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp.
Väl inne på
läkarmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata
delen av Arnes kropp,
bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv.
Den bastanteskogshuggaren harklade och sa:
-Jag vaknar
tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag
ett kroniskt morgonstånd.
För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till
rätta och väcka henne med ett morgonknull.
Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen,
men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande,
och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan
jag sällan tacka nej till.
Efter en
vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men istället
för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället.
Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och
när det sedan är dags för lunch är jag sugen på både det
ena och andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är
träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par
minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i
sängen, så är inte sova det första vi tänker på.
Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det
ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa
under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer
hem och fikar.
För att visa min uppskattning brukar jag älska med
henne på köksbänken efter fikat.
Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden
jag har fällt, och sedan bär det av hemåt för att äta
middag.
När jag kommer hem hinner jaf sällan mer än in genom
dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna
och börjar rida mig på hallmattan.
Hon har varit ensam som jag under dagen, så det är inte
konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför Tv´n och
ser på nyheterna och sporten.
Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer
sig med att suga av mig.
Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som
jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i
sängen,
så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan
vi somnar.
Ja, och
sådär fortsätter det dag ut och in, vecka efter vecka, för
det händer inte så mycket i skogen.
Doktorn
tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
- Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen?
Ja... svarar
Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
- Men jag har en teori, kan det vara allt det där
runkandet i skogen?
På en
radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate
Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och
liknande.
Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om
denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande.
Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket
personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar
efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet.
Skulle partnern svara rätt har de vunnit.
Just den här
dagen blev det mycket intressant:
Radioprataren (RP): HEJ! Detta är Edgar på WBAM.
Känner du till "Mate Match" ?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
RP: är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller
nåt?
Brian: ?, Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara
förnamnet, tack.
Brian: Sara.
RP: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
RP: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
RP nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen
skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid
8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
RP: Det här
låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det
är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och
hon var och duschade just då.
RP:
Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt
än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst,
(till publiken) jag sätter Brian på "vänta", och
skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så
länge. (Reklam)
RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller?
(knappsignaler... ringer)
Anställd: Kinko´s.
RP: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har
pratat med Brian i ettpar timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i
telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då
förlorar ni.
Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
RP: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Äh, Brian...
RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre
frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till
Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney
World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade.
Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är
på G! Sara, hallåååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till
jobbet.
RP: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog.
Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
RP: OK, du
får den. Sista frågan: Var gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos
oss och...
RP: HON SÅG?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig.
Ditt svar?
Sara: Gode
Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till
Florida.
RP: Nu kör
vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
Analsex.
Du kan slå hustru, barn och gräsmatta, men inget slår
analsex!
Tänkvärda ord:
Du får ett brev
innehållande skilsmässopapper, men du kan inte komma ihåg att
du någonsin gift dig.
Vid ett läkarbesök klassas ditt blod som lättantändligt.
Du anser att Treo och Alvedon utgör en stor del av kostcirkeln.
Du hämtar din post på kvarterspuben.
Din stampub har tre drinkar som är uppkallade efter dig.
Då du lämnar blod på sjukhuset upptäcker du plötsligt att de
pumpar in det istället för tvärtom.
Du får erbjudande om ett modelljobb som "Före"
personen i en annons.
Du får ett presentkort till en avgiftningsklinik av Vin &
Spritcentralen.
Veckans shoppinglista innehåller bara artiklar som går att
inköpa på Systembolaget.
Din
öl väntar alltid tålmodigt i bilen när du idrottar.
När
en öl blir dålig eller gammal kastar du bara bort den.
En
öl blir inte avundsjuk om du har en annan öl.
Du
kan njuta av öl hela månaden - utan avbrott.
Öl
kommer aldrig försent eller lider av huvudvärk.
Öletiketter
och omslag kan slitas av utan motstånd.
När
du går på krogen kan du alltid fixa en öl.
En
öl blir inte upprörd om du kommer hem med en annan öl.
Du
kan ha flera öl per natt utan att få skuldkänslor.
Du
vet alltid att du är först när du öppnar en öl.
Du
kan dela en öl med dina polare.
En
öl kan du "ta" offentligt, den kräver inte
jämlikhet. Den är alltid fuktig och redo att avnjutas.
En
öl behöver inte tvättas för att smaka gott.
Du
behöver inte betala underhåll om du funderar på att byta öl.
Kvinnor
är sällan tillgängliga i six-pack"
Länk
till Herrklubbens ölskola
Länk
till herrklubbens sida om ölprovning:
Länk
till herrklubbens sida om ölhistoria:
Tillbaka
till Herrklubbens huvudsida
